许多年之后还会记得这几年的点点滴滴么。有你陪伴我的这些时光。现在的暧昧叫我知道什么是暖暖的感觉。三年之后，是自己给自己的借口，一个我都不知道会有什么结果的借口。而你所说的我无从分辨是真是假，但是我还是感谢你。谢谢你为我说的情话。我记得你曾经说过的某些话，每当翻出来慢慢回想时即伤人又感动。我们太适合又太不适合。如果我真的恋爱了，会不会像以前一样删掉所有关于你的文字。然后慢慢封存在心的最底层然后悄悄的忘记呢。会不会呢？我希望你会很难过会一辈子记得我。可是那样我会很心疼的。还是忘记吧。说放手太过正式了。谢谢你陪我很久很久久到爱上你。

旅行。想远行一趟属于自己的旅行。不管去哪里。一个原原本本属于自己的。这些年总是因为工作的原因看着那些带着朋友或父母旅行的人，开心、幸福。我要带着足够的钱，带着相机远离生活许久的城市去旅行一次，或者带着我的他。拍一些开心的照片留给自己的孩子，说这就是妈妈最开心的时候。

这周末休息，不用再去奔波忙碌。但是也都是在睡觉中度过了大半。夏天蝉声不管你住的有多高听着还是那么吵。今天把留了很久的指甲剪了，涂上了橘红色指甲油美美的吹着风打着字。夏天应有的西瓜、电扇、鲜艳的指甲油、冰棍、拥挤的公交车、蝉声、大雨都有了，唯一没有的就是一个陪我的人，也终于感受到了寂寞。

z的她又走了。那个很二乎的z又回来了。

而我又陷入的前所未有的逆境中。都说无论你怎样不幸上帝都会开一扇属于你幸福的窗，而我，上帝却关上了所有的窗。叫我生活在黑暗之中。看到的只是无尽恐惧。自己的不争气与母亲单纯的头脑能活着算是大幸。总认为自己是最好最优秀的但是心美手巧有屁用。人还是要外在美。小s说过“连自己体重都无法控制的人，何以掌控人生”。也许就因为连自己都控制不了，人生才得以如此糟糕吧。

z的初恋时隔7年又回来了，一个漂亮的小妇人。难怪z会这么迷恋。z说我对她就不能视而不见我对他有亏欠，我就要尽所有帮助她。我说当初的决定是两个人的责任并不是你一个人的，为什么你要这么做。这样不仅累了你，也累了关心你的人。说了很多但是z还是坚持要跟她在一起。站在朋友的立场不希望看到他这样的决心，俩个人要在一起的这条路实在是艰辛、痛苦。看着他有气无力的诉说着心很痛。要是站在女人的立场这样的男人是如何的难得。一生寻找的不就是这样可以守护自己爱自己的男人么。愚人节发生的事情总是叫人有种怀疑的心态。不真实。

担心的希望不要发生，在艰难的路只要两个人的心在一起那也是甜蜜的吧。人生没有对与错，只有值不值得。这是我一直相信的话。但我没有这样告诉z。我残忍的想要劝他离开那个女人，那个会被周围人嫌弃的女人。z是那么渴望一个属于自己的家，一个幸福甜蜜的窝，可是这个女人她不能给你，她能给你的只有痛苦。为什么你不明白。为什么你还有这么坚持。为什么你还要这么死心塌地。问他你就这么爱她么？z说我也不清楚。

跟z认识了很久，久到忘记了有几个年头，只是从未谋面过，我们了解彼此太多的事情，也许就是因为这样我们才能敞开心扉说着对熟人无法诉说的事情吧。z说你是我的知己，我同时也很珍惜你。z你知道么。其实我也很珍惜你。能有一个什么都可以说的朋友是件很幸福的事情。不知道我们以后还能这样继续么？当我们有了各自的幸福之后还能这样么？

希望我们都能找到对的人，过着心中甜蜜而幸福的生活。

是的，没有同意真的是对的。

春节过后天气一直阴暗冰冷，阳光明媚的时候很少。

现在跟J一个单位，工作的很开心。日子就这么一天一天的过着。算是安定了。但是发现一个问题，就是对所有事情无所求变得淡漠。

跟z谈了许多关于结婚、家庭的事情。我们都渴望一个属于自己的家。过着自己的小生活跟相爱的人。但是许多时候幸福真的会被现实所冲垮。面对现实的问题我们是那么不堪一击。是现实的残酷还是我们人与人之间那份情的淡薄？其实一直都是他在说我在听，他说你难道就不渴望么？怎么感觉你没有这种想法呢？难道没有么？我一直都在想一直都在渴望一直都在期盼。那个能带给我幸福的男人，不需要他多么富有、多么帅气、多么疯狂爱我。只要足够养活全家、只要看得过去、只要心里有我。就足够。平淡安宁的生活才是我想拥有的。那些太过奢侈、激荡起伏的生活反而不真实。上次看到范冰冰说的话大概意思是：女孩你的心态要放正，你要先寻找的是安全感，并不是能给你带来安全感的男人，即使是再刻骨铭心的爱也有稍纵即逝的时候。到了那时候即使不在了，也可以很开心很幸福的过下去。